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疯狂股民台词

问题描述:疯狂股民台词
要全部的台词!谢谢!

回答1:春晚 赵本山台词 经典
小崔:大叔大妈,好久不见,股票炒得挺好吧?

宋丹丹:好啊,那是相当得好!

小崔:买的都是啥股票?

赵本山:都是中石油嘛。

宋丹丹:不说话还能把你憋死?

赵本山:我看中石油得先把你憋死!

小崔:大妈,我听说中石油最近跌得很厉害啊?

宋丹丹:假象,绝对的假象!不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了,买了中石化,生活不用怕;买了中石油,生活不用愁。

赵本山:是啊,那中石油是干蹲不起,啥时候跌停板了也就到底了。

小崔:大妈,看您这身衣服应该挺贵的吧?是不是炒股赚了不少钱呀?

赵本山:炒股没赚,倒是写书赚了不少。

小崔:就是那本《套子》吧!

宋丹丹:那是第一部,相当受中石油股民欢迎!很多股民打电话感谢我让他们避免挨套,有人还给我送面锦旗,上面写着"火眼金睛,避套救星"。我现在正酝酿第二部,书名都想好了,就叫《都是平安惹的祸》,股民那是相当的期待。

小崔:这段儿大妈好好给说说。

宋丹丹:签字售书那天,好家伙,红旗招展,人山人海,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

小崔:大叔,你买的是什么股票?

宋丹丹:那他能好意思说吗?中国平安!

小崔:大叔,您当时咋想的?

赵本山:东方财金上做节目的申劲松说,"中国平安"这四个字就值200元,我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了,没想到地板下面还有地窖,地窖下面还有地狱,更没想到的是地狱还有十八层!

宋丹丹:自从那以后你大叔再也不敢笑话我了,最怕听到孙悦那首《祝你平安》,提平安俩字儿就头疼。现在苹果也不吃了,安全门也不走了。哈哈哈哈,都快笑死我了。

赵本山:笑啥玩意?你闻到汽油味不也吐吗!石头凳也不坐了,炒菜也不放油了。

小崔:看来炒股赚钱还真挺难的。大叔大妈,你们在村里好歹也算是名人了,没参加点社会活动什么的?

宋丹丹:参加了。在一股评报告会上你大叔见一人长得挺像中平安,上去握住人家的手就不放了,口口声声说:"大哥,你千万别增发了。人家增发要钱,你增发要命啊!"

赵本山:你好?你在那推荐中石油,一个精神病医院的院长说啥让我带你去他们那儿检查检查,说免费都行!

小崔:看来还真是一对难兄难弟。大叔大妈,过年有啥打算?

宋丹丹:还打算啥呀?搁家解套呗!石油套----钢钢的----老他妈难解了!问君能有几多愁,恰似满仓中石油。

赵本山:我整个锣,没事出去敲一敲:平安无事了!

回答2:《疯狂股迷》台词
乙:今天人来的不少。
甲:看这交易大厅,早都坐满了。
乙:面对这么多观众,我们的心情很忐忑。
甲:心里是不得劲,有的股涨,有的股跌。
乙:我们相声讲究四个字。
甲:低买高卖。
乙:我们要给大家带来欢乐。
甲:只要大盘涨,心里肯定乐。
乙:本场演出的情况大家都看到了。
甲:亲爱的股民朋友们,向大家报告一个好消息:今天股市大涨,沪市涨500点,深市涨1000点,大盘达到5000点!人人发大财,统统涨停板!
乙:(推甲)你出去溜达溜达。(甲踱回,乙问甲)你跑这炒股来了?我们这给大家表演相声呢。
甲:你还说相声那?整天半死不拉活的,钱来的太慢了,没劲。我早不说相声了。
乙:不说相声你吃什么啊?
甲:炒股啊。你没听人家说么,要想挣大钱,炒股不费难。马无夜草不肥,人不炒股不富。男人不炒股,白活三十五。你今年多大?
乙:我三十六。
甲:完了,你白活了。
乙:嘿!我不炒股就白活了?
甲:那当然了,我问你,你走在马路上看见1千块钱,旁边没人,拣起来就是你的,你怎么办?
乙:(不好意思地)这……我得得着啊。
甲:瞧那模样,“我得得着啊”。还是的啊,股市里有的是钱等你去拣,还不算犯法,你不去?
乙:他们都说股市有风险,还有一句什么“入市须谨慎”。
甲:谁告诉你的?
乙:就亲戚朋友都这么说。
甲:你这帮亲戚朋友太狠了。
乙:太狠了?
甲:瞧你这人缘混的,人家蒙你呢,怕你也去股市拣钱,把你稳住,人家好吃独食。
乙:那是为我好!
甲:你这人就是没出息,我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱,我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙:你懂股票知识么?
甲:懂那有什么用?我有专家。
乙:您还认识专家那?
甲:通过朋友介绍,我认识一位股评专家。据说人家有内线,舅舅的表弟的媳妇在证监会,舅妈的表姐的丈夫在财政部,姨姨的儿子的同学在证券公司,姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙:这位娘家人够料啊!
甲:你管人娘家人婆家人,这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头(模仿专家)……
乙:这专家怎么这模样啊。“专家,我找您”。
甲:“你找我啥事啊?”(东北口音,可仿范伟)
乙:专家,就是求您帮我选几只股,知道您消息多,有办法。
甲:“专家是人不是神,买卖还要自己定。三千元钱先交费,马上选股祝成功——”
乙:啊,选股就三千啊?
甲:“信则灵,不信则不灵,童叟无欺,愿者上钩。下一位”。
乙:别别专家,我信,我交。
甲:“根据我多年的经验,这是几只最近要大涨的股票,拿去吧。”
乙:三千块钱就买个小纸条啊?
甲:您可别小看这小纸条,我按照专家的指导,买了3只股票,不到一个星期,真的翻番了。
乙:这专家还真有邪的。
甲:我是小赚了一笔啊,过几天我又找专家去了。专家还在,还有不少人排队等着选股。
乙:谁不想找点内部消息。
甲:好容易轮到我了,“专家是人不是神,买卖还要自己定。三千元钱先交费,马上选股祝成功——”
乙:还是这句。
甲:找专家的人是越来越多,可是后来,(哭)我再也找不着他了,我的股票阿……
乙:别哭别哭,怎么找不着了?
甲:(哭腔)找他得提前预约。
乙:那是想见他的人多。
甲:只有规定的日子才能去。
乙:约定好了再去啊。
甲:进门还得押身份证,探视时间马上到了就得走。
乙:那是架子大……进去啦?
甲:可不进去了,连那几个娘家亲戚都进去了。
乙:那你就别炒股了,你也不懂股票知识,全靠着专家选股。
甲:说什么呢?眼看着大把钞票向你招手不炒?没有专家,我照炒不误。现在是什么社会?科技社会,朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙:电视上好像经常有播的,能灵吗?
甲:看你这路人,对科学事物持怀疑态度,反科学就是反人类,你是公开与人类为敌啊。
乙:我说咱别乱扣帽子啊。
甲:我到网上一找,还真有这个软件。
乙:这软件叫什么呀?
甲:叫古得白。
乙:再见啊!
甲:什么再见?“股得财”,炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙:怎么说的?
甲:“股得财是你炒股的唯一选择,本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品,它将上千种股票的各类数据输入数据库,用最先进的科学方法进行分析,只需您轻轻一按,就可以为您选出最好的股,最优的股,涨的最快的股。”
乙:能管用吗?
甲:“本软件实现自动选股,智慧选股,科学选股,一买就涨,一卖就跌,选股就用股得财,保你财源滚滚来。”
乙:听着够悬的。
甲:“本软件的宗旨是:让老股民致富,让新股民发家,让股评专家跳楼,让炒股高手自杀!”
乙:这就出人命啦。
甲:要他们没用啦。“选择我们的软件,天天大牛市,天天涨停板。使用股得财,永远发大财。”
乙:卖多少钱啊?
甲:“本软件为答谢新老股民,特推出优惠活动,即日起通过网络购买股得财软件,只需518元,特价产品,概不退换。”
乙:够贵的嘿!
甲:贵不怕,一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱,不在乎这点投入。
乙:那赶紧让软件给你选股吧。
甲:我一点击,还真给我选了5支股票,下面还有一行小字。
乙:怎么写的?
甲:“软件不是神,买卖自己定。”
乙:怎么全会这套啊?
甲:我赶紧买,没过几天,我再一看……
乙:大涨。
甲:(哭)要是大涨就好了……
乙:啊?!
甲:都跌到姥姥家去了,这回我可赔了。
乙:这软件叫什么玩意!
甲:气得我软件我也不用了,谁我也不信了,我自己来。
乙:你行吗?
甲:行吗啊,把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市,什么叫垃圾股,哪个叫题材股,ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙:你叫什么?
甲:我叫大棒骨。
乙:你不叫五花肉啊?
甲:什么叫五花肉?
乙:什么叫大棒骨啊?
甲:大棒股,我买的股都是大盘上最棒的股,大棒股。
乙:这么个大棒股啊。
甲:通过自己炒股,我明白一个道理。
乙:什么道理?
甲:东风吹,战鼓擂,股市上,谁怕谁。饿死胆大的,撑死胆小的。只要敢下本,就能发大财。
乙:就明白这个啊!
甲:我决定下血本,好好干一票。
乙:听着怎么跟黑社会似的。
甲:变卖家产,投入股市。
乙:真下本。
甲:我的房子……
乙:恩?
甲:抵押贷款。
乙:是。
甲:我的车……
乙:恩?
甲:马上转让。
乙:恩。
甲:我的存款……
乙:恩?
甲:全部取出。
乙:噢。
甲:我的媳妇……
乙:恩?
甲:就地处理……
乙:啊?
甲:帮我料理。
乙:以为你要卖媳妇呢。
甲:带着全部家当,我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧,我在交易大厅里坐着,看着大屏幕上股票蹭蹭的涨,心里那个美啊。
乙:看这相!
甲:(唱)我在遥望,大盘之上……
乙:月亮之上。
甲:有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进,今天就上扬,我走在股市里赚钱的道路上……
乙:看把你美的。
甲:(情绪突转,哭音)哦也,哦也,哦也,
乙:怎么了?
甲:大盘已被牵引,股市里震荡,我的钱一下就要赔光……
(学月亮之上rab)我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙:咳!也够惨的。
甲:股市开始大跌了,这下我可蒙了。
乙:谁让你把全部家当都投进去啊?
甲:没想到这股市的钱也不好挣,我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了,你说我怎么办?
乙:吸取教训,赶紧撤出股市。
甲:没见过你这么没心没肺的。
乙:怎么说话呢?
甲:我都已然这样了,让我撤出来?我要认真总结经验,重新再战。
乙:也对,你要树立正确的投资观念,对股市有清醒的风险认识。
甲:我才不管那个呢,那都是瞎掰。我通过总结,我找到了失败的根源。
乙:这根源是……
甲:我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多,但是在思想上重视不够啊。
乙:你越说我越糊涂。
甲:要想股票挣钱,你就得把炒股体现在你生活的各个方面,以炒股作为你的行动指南,铭刻在脑海里,融化在血液中,铭刻在脑海里,融化在血液中……
乙:整个一红卫兵啊。
甲:为了全身心投入炒股,我给自己制定了严格的纪律,要做到“生活炒股化”。
乙:什么叫“生活炒股化”?
甲:我早上一睁眼,先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙:那是为什么?
甲:那叫“反弹”,好让股价回升。
乙:哦。
甲:我刷牙也和别人不一样。
乙:刷牙还有什么不同?
甲:人家刷完牙,漱漱口,“哇—”把漱口水吐了。
乙:是啊。
甲:我不同,刷完牙,漱漱口,“董—”把漱口水喝了,这叫“资金回流”。
乙:脏不脏啊!
甲:衣食住行各方面我都要改革。
乙:这衣?
甲:首先来说,绿色的衣服全部处理,从此以后只穿红色的。
乙:为什么呢?
甲:这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙:这食怎么改?
甲:肉我只吃牛肉。
乙:哦,牛市吃牛肉。
甲:绿茶我彻底不喝了。
乙:那喝什么?
甲:早上我要来一瓶统一红茶,下午我得喝一瓶午后红茶。
乙:午后红茶,有点意思。
甲:在家里吃饭也有规矩。
乙:什么规矩?
甲:开饭不许说开饭,要说“开盘”。
乙:那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲:夹菜也有规矩,必须要从盘底往上夹。
乙:那为什么?
甲:那叫“探底”、“上扬”。
乙:都有的说!
甲:看电视我也改革。
乙:这看电视有什么关系啊?
甲:就拿体育节目来说,我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队,我改了,专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
乙:是啊。
甲:跳水比赛,彻底不看了,专门看跳高,撑竿跳高。
乙:这位怕股票跳水。
甲:电视剧我也有选择的看,只看带红字的。
乙:啊?
甲:什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了,春光灿烂猪八戒。
乙:这个没有红字。
甲:陶红主演的。
乙:这位是彻底入迷了。
甲:我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙:谁不配合?
甲:我们家里人啊,就说上个星期,一大早我就惹了一肚子气。
乙:怎么呢?
甲:这些天大盘来回折腾,弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨,我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地,开盘啦。”
乙:这就得说开盘。
甲:我这火腾一下就上来了,蹦起来给我儿子一个嘴巴,“混蛋,谁让你叫我爹地,不许说跌,要说涨”。
乙:那孩子应该叫什么呀?
甲:“我是你的老子,也是你的家长,叫我老长”。
乙:这叫什么称呼!
甲:孩子哭着跑去找妈妈去了,我媳妇刚做好菜,端着菜过来想劝他两句,“孩子不懂事,你打他干什么呀,以后叫老长就叫老长吧,你看,今天给你做的酱牛肉。”
乙:这回别生气了。
甲:该着呕气。我想要下床吃饭,我媳妇想搀我一把,就把菜盘子放在桌子上,没放好,“啪”的一声摔碎了。
乙:啊?
甲:我一听这火腾的一下又上来了,给我媳妇来一嘴巴,“败家娘们,你这是叫我“崩盘”哪!”
乙:哦,打个盘子就叫崩盘。
甲:我弟弟过来劝我,“哥,嫂子也是想搀你。”我这火更大了,说“你住嘴,不许管我叫哥。”
乙:叫哥也不行啊?
甲:这些天我净割肉了!
乙:那叫你什么呀?
甲:叫我兄长!
乙:凶涨啊!
甲:我心里这个别扭啊,“这个家我没法呆了,跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了,一推门走了。
乙:这是图什么许的。
甲:我妈追出来喊我,“你去哪啊,拿件外套套上!”
乙:老太太怕你着凉。
甲:我这火更大了,“你不是我亲妈,怎么巴不得我套住呢!”
乙:连妈都不认了。
甲:越想越别扭,我出来打个车就去证券公司了。
乙:又去看大盘了。
甲:要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司,司机问我“您停哪儿啊?”我这火腾的一下又上来了。
乙:这位这火是一时半会下不去。
甲:我说“你说什么?我停哪?我停不了!我还得涨!”
乙:你跟人司机说得着吗?
甲:我气哼哼下了车,心里这个窝火啊。
乙:这不都是你自己找的吗?
甲:我心里难过啊,走着走着,一不留神,脚下有个石头,一下绊个跟头,腿蹭破一块皮。
乙:你倒留点神哪。
甲:我一看更难过了,“哎呀,这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙:瞎琢磨。
甲:我心里别扭,也没心情进证券公司看盘了,干脆,自己溜达溜达。
乙:别胡思乱想,散散心吧。
甲:我正胡琢磨呢,正好拐弯的地方来辆汽车,可把我撞着了,我一下子就失去知觉了。
乙: 啊?
甲:等我醒过来的时候,已经躺在医院里了,可是身上一点劲都没有,动不了。
乙:你看看多危险。
甲:迷迷糊糊中,听见我妈的声音在叫我。
乙:老太太怎么说的?
甲:“孩子孩子,你炒股炒的跟魔症一样,打儿子骂媳妇,连亲妈都不认了,这要是有个三长两短,让妈可怎么活啊?(哭)”
乙:老太太真难过了。
甲:我媳妇也哭了,“自从你炒股,又是找专家,又是弄软件,又卖车又卖房,家也不顾,孩子也不管,还给我们定了那么多规矩,咱家哪还像个家啊。这回到底出事了,让我们可怎么办啊!(哭)”
乙:你好好考虑考虑吧。
甲:我儿子也哭了,“老长老长,你怎么了,你怎么了啊?”儿子喊我媳妇,“妈妈妈妈,爸爸怎么了爸爸怎么了?”娘俩是哭成一团。
乙:孩子多可怜啊。
甲:听着孩子的哭声,我心里也是惭愧啊,为了炒股,我痴迷到这个地步,我……我对得起谁啊?今后,我应该树立正确的投资理念,好好生活,善待家人。
乙:能认识到就好。
甲:这时候我弟弟从外面进来了,对家人说,“医生说没有生命危险,妈,嫂子,别太难过了。”我弟弟走到病床前,他叹了口气,自言自语,“兄长啊兄长,你炒股迷到这种程度,多危险啊。幸好我上班路上碰上,看你被车撞的,亏着离医院不远啊,到医院这一路上都在流血。”
甲:我一听这句话,我突然有了力气,一下睁开眼睛,问我弟弟“你说什么?”
乙:到医院这一路上都在流血!
甲:哈哈哈哈……我倒乐了。
乙:怎么呢?
甲:这叫全线漂红啊!
乙:还炒哪!

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